Lorsque les infractions prévues au présent article sont soumises par la voie de la presse écrite ou audiovisuelle, les dispositions particulières des lois qui régissent ces matières sont applicables en ce qui concerne la détermination des personnes responsables

Blagues un peu Gore  ATTENTION! Cette page ne fera rire que les âmes détraquées et ceux dont le sens de l'humour supporte une sacrée amplitude. Ce que dit la loi française à propos des textes et/ou messages violents pouvant être lus par des mineurs: Article 227-24. Le fait soit de fabriquer, de transporter, de diffuser par quelque moyen que ce soit et quel qu'en soit le support un message à caractère violent ou pornographique ou de nature à porter gravement atteinte à la dignité humaine, soit de faire commerce d'un tel message, est puni de trois ans d'emprisonnement et de 500 000 F d'amende lorsque ce message est susceptible d'être vu ou perçu par un mineur. Lorsque les infractions prévues au présent article sont soumises par la voie de la presse écrite ou audiovisuelle, les dispositions particulières des lois qui régissent ces matières sont applicables en ce qui concerne la détermination des personnes responsables. Si vous n'avez pas 18 ans et que pour vous, la loi, c'est la loi, stoppez le chargement de cette page et faites marche arrière. Si vous avez plus de 18 ans et que votre sens de l'humour a des limites, stoppez le chargement de cette page et faites marche arrière aussi. Inutile de venir me balancer un mail vengeur si vous allez plus loin alors que vous entrez dans une des catégories précitée (lisez bien le titre de la page... 'Gore' en français, ça veut dire dégueulasse. À bon entendeur! il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet . il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...." je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....' sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas .... mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement .... se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...) il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais ..... après avoir fait un pas il s'effondre ... donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil.... le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..." "- Mais comment le sais-tu ????? " "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..." Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ? Parce qu'ils ont rarement 18 ans. C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande "- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?" Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..." Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ? Un Doberman dans un jardin d'enfants... (existe aussi en version Pitbull) Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton? - Un Pitbull avec de la laine entre les dents Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida? - Le gars qui lui a refilé Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique? - Attraper des caries. Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes? - Un hutu sortant d'une école tutsie. Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur : "T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond "Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !" C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été... - Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet? - Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas. C'est la Noël, hé oui... Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste... - Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ? - Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer... Du même genre. Pierre et sa maman vont faire les courses pour Noël. Ils achètent un beau cadeau pour la petite soeur, le grand frère, le cousin. - Et moi, maman, on va pas acheter mon cadeau ? - Tu n'as pas compris ce qu'a dit le docteur ? Avec ton cancer, tu ne vivras pas jusqu'à Noël. Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique? Le spaghetti bouge quand on le suce. Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique)? - Là où on l'a laissé. Que se disent 2 handicapés qui se rencontrent ? Alors, ça roule ? Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond : " Moi monsieur, moi monsieur .... " " Mais non mon petit ne dis pas de bêtises " " Si si monsieur " Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande : " C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?" " C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage" "Et c'est pas trop dur ? " " Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..." C'est à l'orphelinat des oiseaux que ça se passe. Dans cet établissement agrée par la D.D.A.S.S., une petite fille entre dans le bureau du directeur: - Monsieur le Directeur, je viens vous demander l'autorisation d'aller au cinéma ce soir... - Mmmouais... Tu sais ma petite que le règlement de la maison est strict... Mais euh... sache aussi que... euh... je peux faire preuve de souplesse... ce faisant, le directeur ferme d'une main les rideaux de la fenêtre derrière son bureau et ajoute: - Si tu m'as compris, passe voir sous mon bureau... La petite qui n'est pas née d'hier lance: - Euh... j'ai bien compris... et c'est parti pour une pipe sauf que... SNIFF ... SNIFF... la petite fille renifle sans rien faire... - Et bien ma petite? J'attends! Quelque chose ne va pas?' "- Euh si" répond la petite fille, "mais votre machin sent le caca..." Le directeur répond alors: "- C'est normal, ton frère est allé à la séance de 14 heures..." (on peut pousser jusqu'à la raconter avec le papa, le fils et la fille...) C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..." Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. L'autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi cracher. Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ?? - Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste: - Elle a été violée? le légiste: - Pas encore, j'attendais votre autorisation. c'est 2 putes dans l'ascenceur, l'une dit à l'autre : - Tu trouves pas que ça sent le sperme ? - Oh, excuse-moi j'ai roté 3 vampires rentrent dans un bar: le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp" le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp" le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp" les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?" là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une infusion!" (rappelle celle des 2 vampires lesbiennes qui se disent en se quittant : à dans 28 jours) C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...". et une version un peu moins crade: Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises... "- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang??!?" Elle répond, "Je te quitte." "- Tu me quittes??, et pourquoi s'il te plaît??" "- Parce que tu es un pédophile!" Le gars répond: "pédophile?! Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!" C'est un dame qui va se plaindre au commissariat. "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte" "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!" "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes ............ Vous vous souvenez de l'accident de Thierry Sabine et Daniel Balavoine? Après le crash de l'hélico, avec les débris, les gens de là bas avaient fait une machine agricole: devant ça bine et derrière ça bat l'avoine Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit. Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ? Jordi ne s'habille pas chez Albal. Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ? Un Orphelin. Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage... - Sa colonne vertébrale ! Savez-vous comment faire faire miaou a un chien? - Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien! Et comment faire faire OUAF à un chat? - L'asperger d'essence et approcher une allumette

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