Lois collectées mises à jour le 09/12/2012
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Lois collectées mises à jour le 09/12/2012 Copyright en principe inexistant mais faites gaffe quand-même. Reproduction et diffusion vivement recommandées. La collection des lois La lecture, dans les années 1980, du « Principe de Peter », par Lawrence J Peter et Raymond Hull, bouleversa une existence professionnelle qui se résumait à la seule fonction publique française. Ce livre, dont le sous-titre état « Pourquoi tout va mal », était illustré par des citations telles que l’immémoriale « Murphy’s law ». A la lecture doublée de la prise de conscience de la Loi de Murphy, mon existence professionnelle passa du mode « bouleversifié » (Ctrl + alt + bvsf) au mode « illuminationné » (Ctrl + alt + ilmn). Je collectai alors frénétiquement toutes bribes de philosophies connexes, y consacrant mon humble restant de vie professionnelle de bibliothécaire. Cette récolte, ici présente, est toujours mise à jour. Vous pouvez à tout moment contribuer à son enrichissement. Renvoyez-moi toutefois l’ascenseur en m’informant de vos découvertes. Merci, infiniment. Jean-François Bonnin http://www.choucroutedocumentaire.info/ Règle de l’Acheteur de chaussures. Si on se sent bien dedans, c’est laid. Si c’est joli, on a mal aux pieds. Découverte de Aman. Le management essaie toujours de peaufiner la solution avant de définir le problème. Loi d'Anthony sur la force. Ne forcez pas, prenez un plus gros marteau. Principe d'Archimède, révision. Quand un corps est immergé dans l'eau, on sonne à la porte. Intuition sur l’économie d’Astor. Un homme qui a un million de dollars est aussi à l’aise que s’il était riche. Observation d'Avery. Peu importe que vous tombiez, pourvu que vous ramassiez quelque chose en vous relevant. Loi des Avions. Quand l’avion que vous devez prendre est en retard, le vol de correspondance que vous avez sera à l’heure. Loi économique de Baker. On n'a jamais envie d'acheter ce qu'on a les moyens de payer. Loi de distinction de Banché. Il y a deux sortes de gens dans le monde : ceux qui croient qu'il y a deux sortes de gens dans le monde, et ceux qui ne le croient pas. Loi de Beckhap. La beauté multipliée par l'intelligence égale une constante. Loi de Berra. Vous pouvez observer beaucoup juste en regardant. Règle du secret des affaires de Beville. Le secret est l’ennemi de l’efficacité, mais ne le répétez à personne. Impossibilités de Blackwell. 1- Vous ne pouvez serrer un lacet sans serrer l’autre aussi. 2- Un vrai jardinier ne peut arracher seulement une seule mauvaise herbe. Loi du bluff de Blount. Vous ne pouvez jamais paraître plus intelligent que vous ne l'êtes si vous ne truquez jamais rien. Première loi de la survie managériale de Boyd. Lorsque vous êtes confronté à une crise, prenez l’inévitable et retournez le de façon à lui donner l’apparence d’une décision consciente. Loi de Brooke. Quand un système devient totalement défini et achevé, un fou découvrira quelque chose qui, ou bien détruit le système, ou bien le modifie en dehors de toute norme de reconnaissance. Première loi de la Bicyclette. Peu importe où vous allez, c'est toujours vers le haut et contre le vent. Loi de Bok. Si vous trouvez que la formation coûte cher, essayez l'ignorance et calculez-en le coût réel. Instructions de Boren aux bureaucrates. Dans l'action, réfléchissez; en cas de problèmes, déléguez; dans le doute, marmonnez. Observation de Borkon. Le fauteuil de théâtre situé au milieu de la rangée est toujours occupé par le spectateur qui arrive le plus en retard. Règle de Boswell. Pour diminuer la consommation d'une voiture, rien ne vaut un bon vendeur. Dilemme de Brandstadt. Il est très difficile de faire face à une situation s’il n’y a pas de situation. Règle de Brestin. N’accordez aucun crédit à une idée géniale, à moins qu’elle ne survive à votre cuite. Loi de Brooke. Augmenter le nombre de gens travaillant sur un logiciel à une étape avancée du projet ne fait que retarder ce dernier. Troisième aphorisme de Brown. On n’apprend jamais rapidement ce qui en vaut la peine, sauf le parachutisme. Remarque de Brown. Une des vertus de la propagande est qu’elle est facile à comprendre. Décrets de Byars.
Commentaire de Cannon. Si vous dites à votre patron que vous êtes en retard parce que vous avez eu une crevaison, alors le lendemain vous aurez vraiment une crevaison. Règle de Carlisle. Pour trouver le quotient intellectuel de n’importe quel comité ou commission, déterminez d’abord le quotient intellectuel du membre le plus bête, puis divisez ce résultat par le nombre de membres. Observation de Carson sur les chaussures. Si une chaussure vous va, achetez l’autre également. Troisième loi de Chisholm (3ème partie). Des propositions, telles que les comprend celui qui les propose, seront comprises autrement par d'autres. Corollaire 3: les procédures imaginées pour mettre un programme en place ne marcheront pas vraiment. Corollaire 4: peu importe le temps et le nombre de fois passées à expliquer, personne n'écoute. Règle du Chuchotement. Les gens croiront n’importe quoi si vous le murmurez. Règle des Cinq fautes progressives
(Source: les Royaumes combattants sous la dynastie des Tcheou, 1050-249 av. JC). Première loi de Tom Wicker Clarke. Quand un honorable mais vieillissant scientifique affirme que quelque chose est possible, il a sûrement raison. Quand il affirme que quelque chose est impossible, il a probablement tort. Seconde loi de Tom Wicker Clarke. Les limites du possible peuvent seulement être définies en allant au-delà de celles-ci dans le domaine de l’impossible. Troisième loi de Tom Wicker Clarke. Il est impossible de distinguer une technologie avancée de la magie. L’important est de ne jamais cesser de douter. Axiome de Cohn. Quand vous avez épuisé toutes les possibilités, lisez les instructions. Axiome de Cole. La somme d'intelligence sur la planète est constante; la population, elle, croît. Loi de Comin. Les gens accepteront votre idée beaucoup plus facilement si vous leur dites que Benjamin Franklin l'a déjà dit. Les trois lois de l'Ecologie de Commoner, dites de l'Usager. 1- Il n'y a pas d'action sans effets secondaires. 2- Rien ne disparaît tout seul ni jamais. 3- Il n'y a pas de déjeuner gratuit. Loi de Conway. Dans chaque organisation, il y a une personne qui sait ce qui se passe vraiment. Elle doit être renvoyée. Observations de Pierre Dac.
Loi de De La Lastra. Après avoir enlevé la dernière des 16 vis d'un panneau d'accès, il sera découvert que le mauvais panneau d'accès a été ouvert. Formule Dogbert de planification de projet. Le temps nécessaire à la réalisation de n'importe quel projet peut être estimé en multipliant par une semaine le nombre de personnes impliquées. Loi de Dow. Dans une organisation hiérarchique, plus haut est le niveau, plus grande est la confusion. Loi de Ducharme. L'opportunité frappe toujours au moment le moins opportun. Commentaire de Ehrman. Les choses empireront avant qu’elles ne s’améliorent.
Observation d'Ettore (dite aussi de l'automobiliste). L'autre file va plus vite.
Principe élargi d'Epstein – Heisenberg. Dans le domaine de la recherche et du développement, deux sur trois seulement des paramètres suivants peuvent être définis simultanément : tâche, temps et ressources (en francs). 1- Si l'on sait de quelle tâche il s'agit, et qu'une limite dans le temps a été allouée pour qu'elle soit accomplie, alors on ne peut pas savoir combien elle va coûter. 2- Si le temps et les ressources sont clairement définis, alors il est impossible de savoir quelle tâche sera exactement accomplie. Première loi de Finagle. Si une expérience réussit, c’est que quelque chose est allé de travers. Seconde loi de Finagle.. Peu importe le résultat d’une expérience ; il y aura toujours quelqu’un pour : a) l’interpréter de manière erronée ; b) le falsifier ; ou c) croire que le résultat consolide sa propre théorie favorite. Troisième loi de Finagle. Dans n'importe quelle série de données, le chiffre correct, au-dessus de toute vérification, est le chiffre faux.
Quatrième loi de Finagle. Lorsqu’un travail est pourri, tout ce qui sera fait pour l’améliorer rendra la situation encore pire. Règles de Finagle (3ème partie).
Loi de Finagle sur l'information.
Loi du journalisme de Fuller. Plus une catastrophe est éloignée géographiquement, plus il faut qu'elle fasse de morts et de blessés pour qu'elle soit relayée. Première loi de la révision de H.B. Fyfe. L’information nécessaire à un changement de conception sera envoyée au concepteur seulement après que les plans auront été achevés et validés.
Seconde loi de la révision de HB Fyfe. Plus une modification paraît sans conséquences, plus son influence sera importante et plus les plans devront être revus. Troisième loi de la révision de HB Fyfe. Lorsque la fin d’une conception est imminente, si les dimensions de terrain fournies sont exactes - au lieu de celles qui étaient prévues, il est toujours plus simple de tout recommencer. Loi de la dynamique infernale de Gerrold.
Lois de Gilb sur le manque de fiabilité (1ère partie). On ne peut pas se fier aux ordinateurs, mais on peut encore moins se fier aux humains.
Principe de Gilbert. Lorsque personne ne vient plus vous dire comment faire votre travail, il est temps de chercher un autre emploi. Nouvel énoncé des Trois lois de la thermodynamique par Ginsberg. Vous ne pouvez pas gagner ; vous ne pouvez rien casser ; vous ne pouvez pas abandonner. Loi de l’acquisition matérialiste de Glatum. L’utilité perçue d’un article est inversement proportionnelle à son utilité réelle une fois acheté et payé. Loi de la Gravité sélective. Tout objet tombera de façon à causer le maximum de dégâts.
Impasse de Gristow. Un trou, si petit soit-il, finira toujours par vider le plus gros récipient; à moins que ce ne soit justement sa fonction, auquel cas il se bouchera. Truisme de Grizzard. Le problème avec la plupart des emplois est la ressemblance avec le titulaire de l’emploi avec un des chiens d’un traineau. Aucun ne voit jamais le moindre changement de paysage sauf le chien de tête. Loi de Gumperson. La probabilité que quoi que ce soit arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité. Loi de Hall. Quelqu’un qui n’est pas paranoïaque est simplement quelqu’un d’inattentionné. Guide pratique de la science moderne de Harry. i. Si c'est vert, ou que ça gigote : c'est de la biologie. ii. Si ça sent mauvais : c'est de la chimie. iii. Si ça ne fonctionne pas : c'est de la physique. iiii. Si c’est incompréhensible : ce sont des mathématiques. iiiii. S ça n’a pas de sens, c’est soit de l’économie, soit de la psychologie. Loi de l’erreur selon Harry. Se tromper est humain ; mais mettre délibérément les choses sens dessus dessous nécessite un ordinateur. Loi de Harvard. Dans les conditions les plus rigoureusement contrôlées de pression, de température, de volume, d'humidité et d'autres variables, l'organisme fera exactement ce qui lui plait. Loi de Harver. Les paroles d’un ivrogne sont les pensées d’un homme sobre. Théorie du progrès de Hawkin. Le progrès ne consiste pas à remplacer une théorie erronée par une théorie juste. Il consiste à remplacer la théorie erronée par une autre qui l’est subtilement moins. N’attribuez jamais à la malveillance ce qui est explicable aisément par la stupidité. Axiome de Hoff sur la responsabilité. Si deux personnes ont à se partager des responsabilités, chacune n'en assumera que 10 %. Loi de Howe. Chacun a un plan qui ne marchera pas. Théorème de Hull. L'accumulation des pistons de plusieurs protecteurs égale la somme de leur piston propre multipliée par leur nombre. Observation de Hunter sur les experts. Un expert est quelqu’un doté d’une opinion et d’un traitement de texte. Loi Inapplicable. Laver votre voiture pour faire pleuvoir ne marche pas. Loi Innommable. Dès que vous évoquez quelque chose, si c’est bon, cela s’en va et si c’est mauvais, cela arrive. Premier postulat de l’Isomorphisme. Les choses égales à rien d’autre sont égales à elles-mêmes. Lois du Jardinage.
Loi de Jenkinson. Cela ne marchera pas. Devise de Jones. Les amis vont et viennent, mais les ennemis s’accumulent. Loi de Johnson – Laird. C'est généralement le samedi soir qu'on a une rage de dents. Loi de la conservation de l'ignorance, selon Kantor. Un concept accepté, enseigné et utilisé par beaucoup de gens intelligents pendant de nombreuses années est difficile à écarter. Loi de Katz. Les hommes et les femmes agiront rationnellement quand toutes les autres possibilités seront épuisées. Norme de Kentworthy. Quand un de vos supérieurs vous convoque à son bureau, mesurez vos ennuis à l'épaisseur du tapis. Loi de Klipstein. Les tolérances constitueront unidirectionnellement une difficulté d’assemblage. Les pièces interchangeables ne le seront pas. Vous ne retrouverez aucune pièce perdue et vous serez amené à la remplacer. Conclusion de Korman. Pour ce qui est de résister à la tentation, le problème, c’est que celle-ci ne croisera peut-être jamais plus votre chemin. Pensée de Thomas La Mance Maugham. Seuls les gens médiocres sont toujours à leur optimum. Principes de Lawson sur les voyages. 1- Plus vous arrivez en avance, plus le train aura du retard. 2- Si l'on vous dit "Vous ne pouvez pas vous tromper", soyez sûr que vous allez vous perdre. Loi de Lennon. La vie est ce qui arrive alors que vous être en train de faire d’autres projets. Loi de Lewi. Le temps et la difficulté pour acheter quoi que ce soit importent peu ; après son achat, on trouvera moins cher ailleurs.
Notes de Long.
Soixante-septième loi du Looser. Demandez l’heure à quelqu’un et il vous dira comment fabriquer une montre. Loi de l’entomologie cybernétique de Lubarsky. Il y aura toujours un bogue de plus. Codicille de Mac Claughry. Pour se faire un ennemi de quelqu’un, faites lui une faveur. Loi de Maier. Si les faits ne se conforment pas à la théorie, ils doivent être rejetés. Loi de Malek. Toute idée simple sera formulée de la manière la plus compliquée possible. Premier mythe du Management. Il existe. Passez assez de temps à confirmer les besoins, et les besoins disparaitront. Maxime de Manly. La logique est une méthode systématique d’arriver à une conclusion erronée avec confiance. Note de Mark. L’amour est une question de chimie, le sexe une question de physique. Théorème généralisé de l'iceberg selon Marshall. Les 7/8èmes de quoi que ce soit sont invisibles. Loi de Matz. On conclut quand on est fatigué de réfléchir. Loi de Mel. Si la dernière minute n'existait pas, aucun projet n'aboutirait. Loi de Murphy.
Commentaire de O’Toole de la loi de Murphy : Murphy est un optimiste. Premier corollaire de la loi de Murphy. Laissées à elles-mêmes, les choses iront de mal en pis. Constante de Murphy. La matière sera endommagée en relation directe avec sa valeur. Révision quantifiée de la loi de Murphy. Tout va de travers en même temps. Loi de Murphy sur la nature. Mère nature est une salope : l'univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile. Loi de la thermodynamique de Murphy. Les choses empirent sous la pression. Révision quantifiée de la loi de Murphy. Tout va mal en même temps. Loi du raccordement d’Edward A. Murphy Jr. Il existe deux manières de raccorder un détecteur de tension : la bonne manière, et à 90 degrés de la bonne manière. Loi de la perversité de la Nature. Vous ne pouvez pas déterminer avec succès quel côté du pain vous allez beurrer avant que vous ne l'ayez effectivement beurré.
Postulat de Neudel. Dans une organisation bureaucratique, les seules personnes capables de répondre à vos questions sont celles qui ne sont jamais en contact avec le public. Loi d'Oeser. L'homme occupant une position très élevée dans une organisation tend à passer tout son temps à faire partie de comités et à signer des lettres. Première loi de Parkinson.
Deuxième loi de Parkinson. Les dépenses augmentent jusqu'à atteindre les revenus. Troisième loi de Parkinson. S'il y a un moyen de repousser une décision importante, le vrai bureaucrate, privé ou public, le trouvera. Lois de Peer :
Principe de Peter.
Corollaire : Avec le temps, tout poste sera occupé par un employé incapable d'en assumer la responsabilité. Placebo de Peter. Quelques grammes d’image valent un kilo de prestation. Loi de non-réciprocité des Prévisions. Les prévisions négatives produisent des résultats négatifs. Les prévisions positives produisent des résultats négatifs. Première loi de Price. Si personne n'en veut, personne ne l'aura. Lois de la Programmation (3ème partie). 7- La complexité du programme croît jusqu'à dépasser les capacités du programmeur chargé de s'en occuper. 8- Si les programmeurs ont enfin la possibilité d'écrire un programme en bon français, vous découvrirez qu'ils ne savent pas le français. Loi de Pudder. Tout ce qui commence bien finit mal. Principe de la Queue. Plus vous attendez dans une file, plus il est probable que vous n’êtes pas dans la bonne. Loi de la Recherche. Une quantité suffisante de recherche tendra à consolider votre théorie. Loi de Rudin. Lors de crises obligeant les gens à choisir parmi des actions possibles, la plupart choisiront la pire imaginable. Loi de Sattinger. Cela marchera mieux si vous le branchez. Principe de la Saucisse. Les gens qui aiment les saucisses et respectent les lois ne devraient jamais voir comment les unes et les autres sont faites. Observation de Schmidt. Toutes choses considérées, une personne grosse utilise plus de savon qu’une personne maigre. Loi de Schmidt. Si vous touchez à quelque chose trop longtemps, elle cassera. Seconde loi de Scott. Lorsqu’une erreur aura été diagnostiquée et corrigée, on découvrira que c’était correct au début. Loi de Segal, d’après Albert Einstein. Un homme avec une montre sait quelle heure il est. Un homme avec deux montres n’en est jamais sûr. Principe de Shaw. Construisez un système que seul un fou peut utiliser, et seul un fou voudra l’utiliser. Requête de Shepard. La saleté est une constante universelle de l’univers. Pourquoi la rejeter ? Sagacité de Silverman. 1- L’homme peut faire ce qu’il pense. Du moins je pense. 2- L’homme irrité finit par faire un ulcère. L’huître irritée finit par faire une perle. Principe de perfection de Skole. Tout ce qui est dit et déclaré parfait doit être considéré comme suspect. Loi de la statistique de Skole.
Règle de Slay. Ne faites rien de stupide.
Contention de Slous. Si vous faîtes trop bien un travail, vous n’arriverez jamais à vous en débarrasser. Constante de Slug. Peu importe la rapidité d’un ordinateur. Les logiciels évolueront avec une inefficacité telle que la machine semblera marcher exactement comme avant. Règle de Smolik. Un politicien sera toujours là lorsqu’il aura besoin de vous. Lois de Smythe. 1- Si vous voulez cacher une épingle, ne la mettez pas dans une botte de foin : rangez-la dans une boîte à épingles. 3- Vous pouvez attraper d’avantage de mouches avec du miel qu’avec du vinaigre. Mais si vous voulez vraiment attraper des mouches, utilisez de la viande putréfiée. Loi du changement de Sod. Plus vous voulez changer quelque chose, plus cela demeure identique. Plus vous voulez que les choses demeurent, plus elles changent. Explication de Solomon. La seule fonction des prévisions économiques est de rendre l’astrologie respectable. Equations SNAFU (Situation Normal - All Fucked Up) (« Situation normale - c'est le bordel » - ndt). 1- Pour tout problème contenant n équations, il y a n +1 inconnues. 2- C'est quand on a particulièrement besoin d'un objet ou d'une information qu'ils sont le plus difficiles à trouver. 5- Pour tout effort, une fois que vous aurez épuisé toutes les possibilités et que tout aura échoué, apparaîtra une solution, simple et évidente, tout à fait repérable par n'importe qui d'autre que vous. 6- La mauvaise qualité suit la loi des séries. Loi des données de Spencer.
Axiome de Spring sur l’olfaction. Si vous n’avez pas mis les pieds dedans, ça ne sent rien. Loi de Stanton sur le minimum vital. Mieux vaut une mauvaise haleine que pas d’haleine du tout. Règle de Steinert.
Loi de rétroaction de Stewart. Il est plus facile d’obtenir un pardon que d’obtenir une autorisation. Lois de Story. 1- Même les échecs ne sont pas parfaits. 3- Une pomme chaque jour éloigne le médecin, mais pourquoi s’arrêter ? Un oignon chaque jour éloigne tout le monde. Cinquième loi de la Terreur appliquée. Si vous avez un examen à livre ouvert, vous oublierez votre livre. Corollaire : Si vous avez un examen que vous pouvez faire à la maison, vous oublierez où vous habitez. Quatrième loi de la Thermodynamique : chaque chose prend davantage de temps et coûte plus cher. Première loi du Travail en laboratoire. Le verre chaud a exactement le même aspect que le verre froid. Crainte de Mark Twain. La catastrophe qui finit par arriver n’est jamais celle à laquelle on s’est préparé. Loi de Weiler. Rien n’est impossible à un homme qui n’a pas à le faire lui-même. Seconde loi de Weinberg. Si les entrepreneurs construisaient leurs bâtiments de la façon dont les programmeurs rédigent leurs programmes, le premier pivert venu détruirait la civilisation. Seconde loi de Wyszkowski : Tout peut marcher si vous le tripotez suffisamment longtemps. Loi de Zall. La durée d'une minute dépend de quel côté de la porte des toilettes vous vous trouvez. Découverte de Zeek. La clé de la flexibilité est l’indécision. Première loi de l’évolution dynamique des systèmes de Zymurgy. Une fois que vous avez ouvert une boîte de vers, la seule solution pour les remettre dans la boîte est d’utiliser une boîte plus grande. ______________ |
